Отправлено: 26.12.07 22:59. Заголовок: надоели разборки

Вечер,дождь. Английский джентельмен сидит у камина,протянув ноги к огню.
Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой англий-
ский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает
меланхолично шевелить поленья в камине.
Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии
близком к полной растерянности:
- "Сэр,сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..."
Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине
- "Она и при жизни не отличалась темпераментом..."

 Отправлено: 26.12.07 23:00. Заголовок: Тест. 1. Если вы доб..

Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Результат: Если вы набрали 111 очков, вы - злобный тупой урод...

 Отправлено: 26.12.07 23:03. Заголовок: http://keep4u.ru/img..

 Отправлено: 26.12.07 23:15. Заголовок: - Внучек, как зовут ..

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.


Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

Победитель конкурса "Самый неопределенный ответ":
Официант принеся водку спрашивает:
- Водку будете?
Клиент:
- Ах, оставьте...

________________________________________
К логику подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!...
________________________________________

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Отец сыну:
- Тебе 15 лет и ты уже куришь. Да я в твои годы... , а впрочем кури, кури.

 Отправлено: 27.12.07 22:49. Заголовок: !!! Требую продол..

!!! Требую продолжение банкета!

 Отправлено: 28.12.07 00:00. Заголовок: Саша Тамов -счас :-)..

Саша Тамов -счас :-))

Муж, виновато:
- Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб.
- Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расчёску!!!
- Но это же был последний зуб!

Мужчины - как загар.
Сначала пристают к женщине, а потом смываются.


В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки.
Только одна без газа.

________________________________________
Играет симфонический оркестр. Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, вытирает лоб:
- Фу-у-х! Еле догнал!


Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел...

 Отправлено: 28.12.07 00:45. Заголовок: Утром банкира на раб..

Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.
_________________
Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

Вовочка состарился.. беседует с внуком..
- Деда, а ты на войне еще маленьким был?
- Ну да, как ты сейчас.
- А что ты делал?
- Солдатам снаряды подносил.
- И что они тебе говорили?
- Gut, Woldemar, sehr gut!

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее сынули-йошь

 Отправлено: 28.12.07 00:47. Заголовок: http://keep4u.ru/img..

пропала собака

 Отправлено: 28.12.07 00:52. Заголовок: - Мама, в нашу детск..

- Мама, в нашу детскую пpобpался какой-то человек и целует няню!

Мама pоняет вязание. Сынок со смехом говоpит:

- С 1-м апpеля! Это не какой-то там человек, а наш папа!


В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?




антивирусная программа:
обнаружен вирус! что делать:
1 вылечить
2 переместить
3 удалить
4 игнорировать
5 послать другу


- ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- это ноздри!!!

- кто вчера смотрел фильм ужасов? - я. - иди и убери за собой...

 Отправлено: 28.12.07 12:19. Заголовок: Подборка изучена, ..

Подборка изучена, проработана, послана другу. Спасибо.
ПРосят продолжения.

 Отправлено: 28.12.07 12:24. Заголовок: Вернулся из темы ум..

Вернулся из темы умных мыслей для анекдота.
Корабль тонет. спаслись двое. Стюард и Клаудия Шиффер.
Через месяц стюард просит Клаудию одеть мужской костюм и закутаться в шарф.
После чего сообщает:
- Мужик, я сплю с такой бабой!

 Отправлено: 28.12.07 17:09. Заголовок: Мать – школьной учит..

Мать – школьной учительнице сына:
Мой Вова – очень впечатлительный ребёнок. Если нужно его наказать, просто отшлёпайте его соседа по парте. Вовочку это испугает.


- Папа, папа - а можно, я сегодня пойду в детский садик?
- Нет, доченька... Сегодня ты опять пойдешь разгружать вагоны!


Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы??
- Андрюша, заткнись!!!

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.


И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.


Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.


Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

 Отправлено: 28.12.07 17:31. Заголовок: Официант, вина и фр..

Официант, вина и фруктов!
- Поконкретнее, пожалуйста!
- Сто грамм и огурец!


_ Кушайте, гости дорогие, кушайте...
А если совсем нет совести, то приходите и завтра.


У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.


Почему вы бежали из тюрьмы?
Я хотел жениться.
Хм...Странное у вас представление о свободе.

 Отправлено: 28.12.07 23:08. Заголовок: ОБЬЯВЫ.... Редкост..

ОБЬЯВЫ....

Редкостная скотина ищет изощреннyю стервy для совместных дискyссий. Тел. 99-01-23.


Дробим камни в почках. ОМОН.

Ремонт автомобилей по фотографии. Тел. 189-456585

Продаю мед в натyральной yпаковке (yлей, пчела) Факс 110-00-1235

Вам не мил белый свет? В магазине "Оптика" - большой выбор темных очков.

Пришлите четыре крышечки от yнитаза, и вы полyчите бесплатный рyлончик тyалетной бyмаги.

Продается на запчасти 600-й "мерседес" после серьезной аварии (поцарапана левая задняя дверь)

Отец по вызовy. Строгий, внимательный мyжчина приедет к директорy школы и выслyшает жалобy на клиента.

 Отправлено: 28.12.07 23:16. Заголовок: Русский человек поль..

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде,
а также по большой и малой.
___________________________________________
- Лучшее удобрение – дерьмо. Вот вы, хорошее удобрение.
_________________
Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

___________________________________________________________

Бюджет фирмы Nokia в 2006 году превысил размер госбюджета Финляндии и
слегка приблизился к расходам Абрамовича за последнюю неделю.

Хочу быть ураном, в смысле чтоб меня обогащали.


Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем
дважды - из-за неполадок в санузле...

________________________________________
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
- Расколол! Пополам!

 Отправлено: 30.12.07 00:04. Заголовок: 20 минут назад заго..

20 минут назад загорелась Центральная налоговая.
ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО ЧЕМ СМОЖЕТ - ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, - ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!


Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы:
"Сходи купить выпить!"

Ушли муравьи на войну воевать и самого младшего оставили защищать муравейник.
Прошло 2 месяца приходят муравьи, а муравейника нет!
И видят младший плачет!
Его спрашивают:
- Что случилось?
он отвечает!
тут медведь мимо нашего муравейника прошел и наступил на него!
- Ну ты ему как-нибудь отомстил?
- Конечно. Я пошел и нагадил прямо у берлоги!
_________________
А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный.
- Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

 Отправлено: 30.12.07 00:13. Заголовок: Два крепко выпивших ..

Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо
____________________________________________

Пьяный мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?


Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулем, а не с двумя!!!


- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки!



- Он меня ударил! Посмотри - кровь идет, не идет?
- Тебе, вообще-то, кровь идет...

 Отправлено: 31.12.07 11:58. Заголовок: Ками! С Новым Годом ..

Ками! С Новым Годом тебя! Мы здесь с тобой плечом к плечу...

***
SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.
***
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне.
***
Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку.
***
В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.
***
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
***
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
***
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
***
Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.
***
- Блин, ты в армии служил?
- Служил.
- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"
***
Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
***
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
***
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил...
***
Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!
***
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
***
60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.
***
Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.
***
- Hе выпить ли нам шампанского?
- А почему бы и нет?
- Hу, нет - так нет.
***
А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать...
***
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.
***
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...
***
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
***
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью...
***
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.
***
- Вася, ты квас допил?
- Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!

- У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?
- Много, дедунь, много, только горло отпусти!!!
***
- Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ!
- Круто. Дай позвонить!
- Да иди ты, два рубля на счету осталось.
***
- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс...
***
Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы.
***
Из истории:
NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
***
Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь.
***
Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...
***
Хроника проишествий:
Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.
***
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
***
Готовится к выпуску книга:
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
***
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить!
***
Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал...
***
Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.
***
Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло.
***
Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь.
***
- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал ...
***
Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!!
***
Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее...
***
Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать.
***
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
***
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.
***
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
***
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
***
Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.
***
А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету.
***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
***
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
***
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
***
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
***
Говорят, что женщина - лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание...
Но почему тогда если женщина человек - то к ней нельзя обратиться "молодой человек"?
***
- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)
- Не поверишь, млин, но не занят.
***
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
***
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.
***
В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".
Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.

 Отправлено: 02.05.09 15:45. Заголовок: Там,где про вино: &#..

Там,где про вино: "ябло" через "е" будет в самый раз - "червивка" значит.

 Отправлено: 18.07.09 18:40. Заголовок: LEKA пишет: SMS - В..

LEKA пишет:

цитата:

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка. *** Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне. *** Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку. *** В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу. *** - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! *** Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП. *** C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! *** Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости. *** - Блин, ты в армии служил? - Служил. - И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал? - Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!" *** Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса. *** У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. *** Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил... *** Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!! *** - Пап, а ты смог бы выпить... - Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!! *** 60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов. *** Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк. *** - Hе выпить ли нам шампанского? - А почему бы и нет? - Hу, нет - так нет. *** А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать... *** Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона. *** В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... *** Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина. *** Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью... *** Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать. *** - Вася, ты квас допил? - Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил! - У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает: - Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось? - Много, дедунь, много, только горло отпусти!!! *** - Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ! - Круто. Дай позвонить! - Да иди ты, два рубля на счету осталось. *** - Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс... *** Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы. *** Из истории: NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). *** Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь. *** Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... *** Хроника проишествий: Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте. *** Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга. *** Готовится к выпуску книга: Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное. *** Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить! *** Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал... *** Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал. *** Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло. *** Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь. *** - Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!! - А я не спал ... *** Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!! *** Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее... *** Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать. *** - У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700? - Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500! *** Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом. *** 2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется. *** А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"? *** Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой. *** А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету. *** Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать. *** На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом! *** - У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура... *** Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится. *** Говорят, что женщина - лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание... Но почему тогда если женщина человек - то к ней нельзя обратиться "молодой человек"? *** - Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru) - Не поверишь, млин, но не занят. *** На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. *** Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам. *** В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0". Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.

ха-ха-ха!! даааааааааааааа! с юмором дружна девушка!

 Отправлено: 18.07.09 18:40. Заголовок: LEKA пишет: SMS - В..

LEKA пишет:

цитата:

SMS - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым пердуном. Он тебя по IP вычислил. Бабушка. *** Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам на кухне. *** Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать шариковую ручку. *** В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу. *** - Женись на мне. - Но ты же жаба. - Но мы же в сказке! - Но ты же реально жаба! *** Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП. *** C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу! *** Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости. *** - Блин, ты в армии служил? - Служил. - И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал? - Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!" *** Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса. *** У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2. *** Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил... *** Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!! *** - Пап, а ты смог бы выпить... - Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!! *** 60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов. *** Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк. *** - Hе выпить ли нам шампанского? - А почему бы и нет? - Hу, нет - так нет. *** А я вот тут взял книгу "Как бороться с ленью". Вот только лень мне ее читать... *** Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона. *** В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека... *** Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина. *** Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью... *** Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать. *** - Вася, ты квас допил? - Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил! - У меня дед долгожитель. Пойдёт бывало в лес и спрашивает: - Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось? - Много, дедунь, много, только горло отпусти!!! *** - Вот, телефон купил, навороченный! 42 мегапикселя камера, 30 млн.цветов, поддержка mp3, MPEG-4, DVD, все виды виброзвонков, полный тюнинг, блютус, редбул, айс ти кул ти! Стоит 150 тыщ! - Круто. Дай позвонить! - Да иди ты, два рубля на счету осталось. *** - Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс... *** Если девушка поворачивается и уходит, то скорее всего - она хочет показать, какие у неё красивые ягодицы. *** Из истории: NIKON vs CANON - Один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). *** Согласно рекомендациям фэншуй, кирпич упавший на северную сторону головы нарушает баланс энергий инь-янь. *** Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... *** Хроника проишествий: Черная кошка перебежала дорогу бабе с пустыми ведрами. Обе скончались на месте. *** Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга. *** Готовится к выпуску книга: Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное. *** Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить! *** Кто не рискует...тот пьет водку на поминках того кто рисковал... *** Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал. *** Если из винограда делают вино, то из яблок должно получаться ябло. *** Мы с мужем все думаем, кого завести: собаку или ребенка. Все никак не можем решить, что нам лучше испортить: мебель или нашу жизнь. *** - Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!! - А я не спал ... *** Если чел входит в туалет в светлой рубашке длинорукавной, а выходит с уже закатанными по локоть рукавами, то по любому что то там пошло не так !!!! *** Ассоциация боксеров подтверждает, что у тех, кто регулярно жует "Дирол" без сахара, выбить зуб на тридцать процентов труднее... *** Им было по четырнадцать, но нам дали по пятнадцать. *** - У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700? - Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500! *** Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом. *** 2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется. *** А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"? *** Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой. *** А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету. *** Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать. *** На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом! *** - У меня жена - как пуля! - Быстрая? - Да нет, дура... *** Объявление: Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится. *** Говорят, что женщина - лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание... Но почему тогда если женщина человек - то к ней нельзя обратиться "молодой человек"? *** - Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru) - Не поверишь, млин, но не занят. *** На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить. *** Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам. *** В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0". Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.

ха-ха-ха!! даааааааааааааа! с юмором дружна девушка!